|
|
Leuk als je contact hebt met mensen uit allerlei landen, zo ken ik iemand die leuke verhalen schrijft uit Yucatan, Mexico. Het land van de varkensgriep.
Volgens haar zijn er inderdaad mensen aan overleden. Vooral in Mexico-city. Uit voorzorg blijven de scholen tot 6 mei dicht, gewoon voor alle veiligheid. Ook wordt geadviseerd om grote mensenmassa’s te vermijden. Het is een zware griep, gevaarlijk voor ouderen, maar niet veel gevaarlijker dan een andere griep. Aan allerlei soorten griep overlijden elk jaar honderden mensen. De kranten daar waarschuwen wel, maar er is nu: 29-4-2009 in ieder geval geen spoor van paniek.
Als ze buitenlandse kranten leest schrikt ze van de leugens. Zo schreef een Amerikaans ochtendblad dat de kerken gesloten bleven omdat er zoveel zieken waren.
Toen de krant gedrukt werd, was er nog geen kerk open en was er daarover nog niets bekend.
Later las ze dat vijf politiemensen de kerkbezoekers bijna uit de kerk moesten slaan en hen verboden naar binnen te gaan.
Wat bleek: Vijf politiemensen deelden bij de ingang mondmaskertjes uit, om eventuele besmetting tegen te gaan.
Toen ze zelf in de stad om mondmaskertjes gingen en een doosje anti grieppillen (ze hebben een varkensbedrijf) was er geen poot in de apotheek te zien.
De buitenlandse kranten schreven dat er een run op de apotheken was, om medicijnen en mondmaskers.
Deze griep bestaat trouwens al 5 jaar en begon in… Canada!
Pas op voor griep EN krantenberichten!
|
.
Voor de tweede keer kochten we iets bij Bruna in de actie weken. Vorig jaar waren dat boeken waarbij je voor elk besteedt tientje een Nijntje figuurtje kreeg. We kochten ons toen arm aan kinderboeken en de nieuwste bestsellers om maar veel verschillende poppetjes te kunnen uitzoeken. Vlak daarvoor hadden we ons ook al arm gekocht bij ah om volop smurfen te sparen. Die waren superleuk en er werd door Arjan geruild bij het leven. Die Nijntje figuurtjes leken ons wel leuk, om aan wat jonger grut uit te delen.
Op de voorbeeldkaart wees ik aan welke acht ik wilde hebben. De caissière schoot in de lach en zei: ‘Zó gaat dat niet, ik heb hier zakjes en mocht u een paar dezelfde hebben, gewoon ruilen, net als de smurfen van ah.’
We bleken maar drie verschillende te hebben en ruilen? Ho maar. Niemand wilde ze hebben, laat staan ruilen. Het waren onooglijke poppetjes ter grote van mijn pinknagel en elke kleuter in onze kennissenkring lachte smalend en gooide ze direct na ontvangst spontaan in de afvalemmer.
Dit jaar beloofde de folder van Bruna bij elke drie euro vijftig, een wenskaartje. Mét envelop! Op de kleurige drukke folder stonden ze afgebeeld als kaartjes van minimaal tien bij tien centimeter. Ze zagen er leuk uit en tja, een paar boeken en wat staatsloten, voor je weet maar nooit, kun je altijd gebruiken. De kaartjes zouden we aan jarige of zieke kinderen kunnen sturen. Dus… wij naar weer Bruna. We hadden het kunnen weten, vier bij vier centimeter, als je er een postzegel op zou willen plakken (maar dat willen we niet) kun je de envelop niet meer zien. Een adres lukt ook niet, hooguit een voornaam. Toen diezelfde caissière ons teleurgestelde gezicht zag ze:
‘Leuk om wat geld in te doen, of aan een bloemetje te hangen.’ Ja, ja, Bruna!
Als jullie wéér eens wat weggeven, zet dan de afmetingen erbij, dan blijven wij gewoon thuis! Van de uitgespaarde benzine kunnen we dan kaartjes kopen waar een postzegel én een adres op past of iets waar een kleuter wél blij mee is.
Koop voorzichtig, denk aan mij, Beppie
|
De dierenambulance uit Spijkenisse, ‘moest’ gisteren eventjes naar Zuid-Duitsland om een gevonden kat op te halen. Het beestje droeg een penning met een adres van het dierenasiel uit Spijkenisse, (en waarschijnlijk een bandje met de naam boemerang ;-) Ze vragen zich af hoe het diertje zover van huis terecht gekomen is. Een poos geleden hadden ze kat aan een mevrouw in de buurt gegeven.
Normaal ben ik niet zo handig, maar ik heb zo mijn ideeën hierover. Een kat die afkomstig is uit Spijkenisse en daar zeer naar z’n zin woont, gaat niet in z’n eentje op wintersport. Maar misschien zijn baasje wél. (komt vaak voor rond deze tijd) Ik kan me een beetje voorstellen hoe het gegaan zou (kunnen) zijn.
Sjaan!
Jaha!
Hebt jij het dierenpension nog gebeld?
Jaha, maar weet je wat dat kost?
Ikke niet!
Negen euri’s per dag, ik schrok me twee bulten
Negen?
Negen!
Da’s bijna honderdvijftig voor die veertien dagen!
Ja, dat kent deze gek ook nog wel uitrekenen!
Hoe gaan we dat dan aanpakken, nu?
We kennen hem meenemen
Meenemen, naar het hotel? Ziet je dat zitten dan?
Nou nee, tot een paar km vóór het hotel, anders breken we onze nek er nog over op de piste.
Tja, da’s ook wat.
Hebt jij dan nog ergens een paar honderd euri tussen je schone onderbroeken leggen?
Nee, helaas niet, misschien moet hij toch maar gewoon mee, dan zien we dáár wel verder.
Dan wil ik het nog niet eens hebben over ongeveer 2000 km rijden voor een kat! Zouden ze in Zuid-Duitsland geen dierenasiels hebben? Of sprak de kat geen Duits? De bleifrei is bij onze buren óók niet gratis! C.H.d.B.
|
Vanmorgen zat er een grote enveloppe bij de post. Er zat een boekje in met de titel 'Rechtenkaart 65plussers,' van de FNV. Vol nieuws voor 63 jarigen, want Big brother is watching you. Vorige week werd Jantje zo oud, en niets ontgaat onze overheid, vakbond of het ziekenfonds.
Het stond vol tips voor over twee jaar. Over pensioen aanvragen, of nog wat doorwerken. Wat te doen bij ziekte en tegenslag, recht op rolstoelgebruik en andere hulpmiddelen. Ook tips voor bijvoorbeeld een opname in een verzorgingstehuis.
Het was effe slikken, is die tijd al zó dichtbij? Tóch begon ik vol goede moed het 16 pagina’s dunne boekje dóór te lezen.
De afkortingen: AOW, SVB, AWBZ, WMO, PGB Mantelzorg en Tbu dansten na twee minuten al voor mijn ogen. Al gauw bedacht ik dat ik die niet uit mijn hoofd hoefde te leren, eer wij zover zijn, is elke naam en voorziening allang weer veranderd, of afgeschaft.
Op bladzijde 11 stopte ik even met lezen, want wat daar stond was vast een drukfout. Daarna trok een roodgloeiende niet te stoppen woede door mijn lijf. Na een minuut las ik het opnieuw, en opnieuw en opnieuw. Maar het stond er écht:
‘Als één van u beiden opgenomen moet worden in een verpleegtehuis, zal men in sommige gevallen u adviseren te scheiden. U ontvangt daarna ieder apart een AOW uitkering Maar let op: als alleenstaande moet u daarna wél een hogere eigen bijdrage betalen. Laat u dus goed adviseren.’
Daarna vervloekte ik langdurig alle instanties die zoiets durfden voor te stellen of nodig maken. Toen begon ik te trillen van de zenuwen en ongeloof.
In een land waar bankdirecteuren en adviseurs voor het naar de bliksem helpen van de hele wereldeconomie een bonus ontvangen van gemiddeld € 5. 000.000,00 als extraatje op hun al buitensporig hoog salaris, moet ik na ruim veertig jaar huwelijk misschien scheiden om nog brood met beleg te kunnen kopen?
Mijn geloof in wat dan ook is verdwenen. Ik heb ruim 30 jaar gewerkt en liet me opereren in de vakanties, om niet te veel te verletten. Toen mijn lijf niet meer kon wat ik wilde, nam ik ontslag en trok geen cent. Met wat hulp begon ik een winkeltje, het was nog 15 jaar goed te doen zo. Daarna stopte ik en werd een schrijvende huisvrouw want Jantje verdiende genoeg om normaal rond te kunnen komen. Hij begon op veertienjarige leeftijd met werken en stopte met 61,5 jaar om van zijn welverdiende rust te genieten. Dat doen we op dit moment ook, maar hoelang nog als ECHTPAAR!?
Mijn woede is zó groot op dit moment dat elke actie gerechtvaardigd is in mijn ogen.
Misschien zakt mijn woede nog, ik hoop het. Ik ben er doodziek van en geweld zou niets oplossen, maar misschien zou ik één zo'n idioot kunnen wakker schudden. Want zeg nu zelf, érger kan het toch niet worden?C.H.d.B.
|
Neem dit verhaal wel met een flink korreltje zout !:))
Gisteren was het weer zover, de halfjaarlijkse medische controle. Ik ben namelijk gezegend met zo’n slechte conditie, dat ik een keertje vaker mag dan de gemiddelde Nederlander. Nu doe ik ook van alles om die conditie op hetzelfde peil te houden, moet ik eerlijk zeggen. Ik snoep af en toe zoveel, dat een aantal jaren geleden een wat onhandige medewerker van Jamin mijn aankopen bekeek en luidruchtig vaststelde: ‘voor een school zeker?’
Hebberig vroeg ik: ‘Krijg ik dan korting?’
‘Nee hoor, maar het is zoveel,’ merkte hij op. Bij het afrekenen siste ik in zijn oor, ‘jij moet nog veel leren ventje.’ Hij begreep me echt niet. Afijn, even terug naar mijn conditie.
Er moet heel wat gebeuren om die zo slecht te houden, daarom rook ik ook, ondanks mijn astmatische bronchitis. (Nee mensen, nee! Mijn hele familie heeft of had het en niemand van hen rookte)
De dokter keek al bedenkelijk vóór ik op de stoel zat en jawel hoor, daar kwam hij:
‘Hoe gaat het nu met het roken?’
‘Prima dokter.’
‘Lijkt me niet zo verstandig, u kunt beter stoppen, hebt u nog méér klachten?’
(Ik hád nog niet eens geklaagd, maar vooruit) Ik dreunde het hele rijtje op vóór ik de helft zou vergeten, want roken schijnt ook de hersens aan te tasten. Hoewel... twee, drie jaar geleden hield je met roken Alzheimer nog buiten de deur. Oorpijn, dikke enkels, ook als het niet warm is en een rode, jeukende teen. De mensenkenner ging er eens goed voor zitten. ‘Tja,’ zei hij, terwijl hij op de laptop mijn status bestudeerde, ‘laten we maar eens kijken.’ Schichtig keek ik over mijn schouder maar er was verder niemand.
‘Dikke enkels…, gebruikt u plastabetten?’
‘Al een paar jaar dokter, maar niet elke dag.’
‘U weet toch dat van roken de bloedvaten dichtslibben?’
‘Heb ik wel eens gehoord dokter.’
‘Mmmmm, waarschijnlijk is dat de oorzaak en laten we gelijk maar naar dat oor kijken.’ Ik keek nu niet meer om.
‘Hoest u vaak?’
‘Ja regelmatig, cara he?’
‘Mmmmm, waarschijnlijk is dat de oorzaak, nu de teen nog.’ Gehoorzaam trok ik mijn (schone) sok uit en stak mijn voet naar voren.
‘Tja, moeilijk, misschien die bloedvaten, u zou beter kunnen stoppen met roken.’
Mijn hart en longen klonken onwaarschijnlijk goed voor zo'n wrak en even meende ik een teleurgestelde blik in zijn ogen te zien. Gretig greep hij naar de bloeddrukmeter en pompte zo fanatiek dat ik verwachtte een arm kwijt te raken. ‘Mmmmm, 80 – 120, goed, héél goed zelfs voor uw leeftijd. Geef uw plas straks bij de assistente af en nu nog even wegen.' Ook nu keek hij somber.
'Bent u aangekomen?'
'Bijna drie kilo dokter, al dat vocht he?'
'Mmmmm, u kunt toch echt beter stoppen, ik zie over een half jaar terug.'
‘Goed dokter en bedankt.’
‘Mmmmm en denk nog eens na over dat roken.’
‘Elke dag dokter.’
Het hele consult besloeg nog geen tien minuten.
Bij thuiskomst stond de koffie bruin, (Jantje weet wat een mens toekomt.) ‘Wat zei ie?’ vroeg hij toch wat nieuwsgierig.
‘Over een half jaar terug en vooral blijven roken, zei ik.
Gek eigenlijk dat er niet veel meer mensen voor dit edele beroep kiezen. Voor 50% van de kwalen geef je stoppen met roken als advies, voor de andere helft gooi je het op teveel drinken of te weinig nachtrust en stress, het schijnt nog aardig te verdienen ook.'
:-))C.H.d.B.
|
 |
|  |
|